"הסצנות שאני כותב עליהן בספר הן בעצם הזכרונות היחידים שלי. זה כמעט כאילו הזיכרונות הטראומטיים האלה פשוט נצרבו במוח שלי עם הרבה פרטים ואני באמת לא זוכר הרבה יותר", הזמר והיוצר של Azure Ray אורנדה פינק אומרת על ספר הזיכרונות החדש שלה, הבת של המכשפה: אמא שלי, הקסם שלה והקסם שכיב אותנו.
הזיכרונות האלה, מילדותה הקשה באלבמה ועד לסצנת המוזיקה המשגשגת במקומות כמו אתונה, ג'ורג'יה ואומהה, נברסקה, מתרכזים לא בעצמה, אלא באמו התזזיתית של פינק, שהיא מתארת כסובלת מהפרעת אישיות גבולית ואלכוהוליזם. פינק גדלה ב"עולמה ההפוך" של אמה, רגילה לגילויים מטרידים כמו בקבוק דם מוחבא בארון חשוך, התפרצויות שיכורים המואשימות ברוחות רפאים, ולגלות את היומן המעיק של אמה שנכתב כמו "סרט אימה". אבל כילדה, פינק מעולם לא קשרה את ההתנהגות הבלתי מוסברת של אמה עם מחלת נפש או התמכרות, במקום זאת היא האמינה שאמה היא קסם. "מנקודת מבט של ילד, אתה לא חושב שאמא שלך משוגעת. אתה חושב שהיא אלוהים," אומר פינק. "אתה חושב שככה הוא העולם, או אולי העולם נגדנו, אבל אמא שלך היא הכל ואתה סוגד לה." כמו מטפלת קטנה, כשהיא מתארת את האני הצעיר שלה, שאמה כינתה את הכינוי "קסם קטן", המציאות של פינק התעוותה, מעוותת על ידי עשן סיגריות המנטול של אמה ושקרים, כולל על התעללות מינית של אמה בילדותה, שאותם היא העבירה. פינק כמו ירושה משפחתית.
למרות שסבלה את ההתעללות של אמה במשך שנים, מעולם לא התרחקה מדי ממסלולה אפילו כמבוגרת עם קריירת מוזיקה מצליחה, פינק אומרת שהיא מעולם לא שקלה טיפול עד שהכלב שלה, ווילסון, מת. "בעצם עברתי התמוטטות עצבים והלכתי לטיפול בפעם הראשונה", היא אומרת. היא כתבה על אובדן הכלב שלה ושלחה את הדפים לחבר סופר, טימותי שפרט. "הייתה לי פסקה אחת קטנה על אמא שלי ב-40 העמודים האלה של צער על הכלב שלי, והוא אמר, 'הספר הזה הוא על אמא שלך, זה לא על הכלב שלך'", משחזר פינק. היא כתבה לסירוגין במשך שנים, לא הבינה שהיא שוזרת את שברי חייה לתוך ספר זיכרונות, בלי לדעת שבסופו של דבר זה יגיע להחלטה לנתק כל תקשורת עם הוריה. "לקח לי 20 שנה להבין מה האמת בכלל", אומר פינק.
מאוכזבת מה"קסם" של אמה, היא בילתה שנים בכתיבה ובטיפול, תוך שהיא מפזרת את הסיפורים שבהם גדלה. כעת פינק, מאמנת עומק יונגיאנית מוסמכת, המתמחה בפירוש חלומות ועבודת צללים, מוצאת את הכוח לרכז את עצמה. לקראת פרסום ספר הזיכרונות שלה, הבת של המכשפה: אמא שלי, הקסם שלה והטירוף שכיב אותנו, פינק, מתקשרת מביתה בג'ושוע טרי, מהרהרת בילדותה הסוערת, ללא קשר עם הוריה ומוצאת מרפא.
ראיון זה עבר עריכה ותמצית לצורך הבהירות.
יריד ההבלים: אחד הפחדים המתפתחים והנוכחים בכל מקום שאתה כותב עליהם הוא שאמא שלך נותקת אותך ממשפחתך. האם היו לך הסתייגויות או פחדים הקשורים לכך לגבי שיתוף הסיפור של המשפחה שלך בפומבי בפעם הראשונה?
אורנדה פינק: האמת היא שאני לא רוצה לפגוע בהורים שלי והם עדיין בחיים. באמת הייתי צריך לקבל החלטה: האם אני רוצה לומר את מלוא האמת שלי? אני חושב שזו כנראה השאלה שהרבה מחברי זיכרונות צריכים לשאול את עצמם. האמת שלך עלולה לפגוע בכמה אנשים אחרים כי הם פגעו בך ואתה מביע את זה ואיך אתה מתקדם עם זה? זו תהיה החרדה הכי גדולה שלי, שאני לא רוצה לפגוע בהם, אבל יחד עם זאת, זה הסיפור שהם היו שחקנים ענקיים בו. אחרת אני מרגיש די בטוח ואני מקווה שאנשים יבינו שהכוונה היא שיראו אותם וישמעו אותם ולא ירגישו מבודדים כמו אחד כשהם ילד של הורה שנאבק עם מחלות נפש או בעיות שימוש בסמים.
מה אחותך, כריסטין, חשבה?
החרדה באמת נובעת מהרצון להגן על ההורים שלי, מה שביליתי את חיי בעשייה ואני הולכת לטיפול בעניין הזה והייתי אומרת עבור אחותי שזה אותו הדבר. אין כוונת זדון עם ספר זיכרונות, למרות שאנחנו מבינים בשביל הבריאות הנפשית שלנו שאנחנו צריכים לא ליצור קשר. אנחנו עדיין אוהבים אותם.
האם קיבלת דחיפה כלשהי ממישהו אחר במשפחתך?
אֶפֶס.
זה היה משחרר?
זה היה מאוד מאשר. (אחיה של אמי עצמו ואחיין שלי) שניהם קראו את הספר בשלב מוקדם מאוד כשהוא עדיין בתהליך עריכה לאמיתות ולרשות. הייתה להם אפשרות להוציא את שמם ושניהם בחרו לשמור על שמם והיו מאוד מעודדים. אני חושב שזה היה מחזק גם עבורם. מטבעו של התהליך, זה כאילו שלמרות שאיבדתי את ההורים שלי, השגתי את שני בני המשפחה האחרים האלה בצורה מאוד עמוקה. למעשה הייתי די בהלם מכמה שכולם מעודדים את זה בכנות.
משהו שהדהים אותי הוא שאמא שלך העניקה לך במתנה את הגיטרה הראשונה שלך. למרבה האירוניה, מוזיקה היא מה שהפך לכרטיס שלך מחוץ לעיר.
מעולם לא חשבתי על זה כך עד שכתבתי את ספר הזיכרונות. נאלצתי להודות שזו הייתה מתנה ממנה וזה היה קשה כי קל להפוך אותה לנבל כל הזמן, אבל היא לא הייתה נבל. אף אחד לא נבל כל הזמן. בסופו של דבר זו הייתה אחת המתנות הכי גדולות שקיבלתי אי פעם. זה די אירוני שאני לא חושב שהיא באמת ידעה שהיא בעצם מעניקה לי כרטיס לרכבת: "אני אקח את הגיטרה הכה ולצאת איתה מפה." מי היה חושב?
בתוך ההצלחה הגואה שלך עם Azure Ray, מסיבוב הופעות בארץ ו יריד ההבלים ו אבן מתגלגלת מופיעים למסיבות ארוחת ערב עם קורטני לאב, אמא שלך עדיין זרעה הרס בחייך ברקע. האם אתה עדיין מסוגל להסתכל אחורה על התקופה ההיא בחייך בשמחה ובגאווה?
כן בהחלט. אני מוקיר את כל השנים האלה, וגם היו זמנים קשים, אבל אני מוקיר אותן. כשאני אומר שהמשפחה המוזיקלית שלי היא משפחה, זה לגמרי נכון. גם אם אני לא ממשיך לעשות תקליטים, הם המשפחה שלי. הם משפחה שנייה בשבילי. זה כמעט כמו איך יכולתי שלא להסתכל אחורה על כל זה בחיבה? זה הציל את חיי באמת.
האם חשבת פעם שהמדיום שדרכו סיפרת את סיפור המשפחה שלך יהיה אלבום ולא ספר זיכרונות?
לא עלה בדעתי לעשות על זה תקליט במקום הספר כי הרגשתי שזה צומת דרכים מרכזי עבורי בקבלת ההחלטה שבה פשוט ידעתי כאדם בעל נטייה אמנותית, כתיבת תקליט אינה המדיום המתאים לכך. . זה פשוט היה דורש הרבה מילים והרבה יותר ניואנסים.
כתבתי (מוזיקה) על המשפחה שלי הרבה. פשוט לא דיברתי על זה כל כך הרבה בעיתונות. "Easter Island" הוא שיר מתקליט הסולו הראשון שלי, שהוא ממש על הסצנה ההיא שבה הרמתי את אמי מהכוס והשכבתי אותה לישון. השיר "Lorraine", מחוץ ל מייבשים את הירח, "איך תשרוד", מחוץ לתקליט הראשון הוא על אחותי. יש כל כך הרבה (על המשפחה שלי). חשבתי שאני צריך להרכיב פלייליסט לספר, אז אני צריך לעשות את זה עכשיו.
עכשיו, כשהספר, עם הניואנסים והאמת שלך, יצא לאור, האם היית עושה אלבום?
אני לא חושב כך. אני מרגיש שאולי אני מתקדם לקראת כתיבה, אז אני חושב שיהיה ספר נוסף. אני לא בטוח מה זה עדיין, אבל כנראה לא שיא.
לאורך הספר את מאוד נזהרת לא לצייר את אמא שלך כמטורפת או היסטרית, שהרבה נשים שנאבקו במחלות נפש והתמכרות תויגו כמוה באותה תקופה. יש חמלה ואהבה בלתי מעורערת שנוכחים מאוד, אפילו כשאתם חושפים את האמת המכוערת. האם זה משהו שהיית מודע אליו?
אני כל כך שמח שזה קורא לך ככה כי לא רציתי להפוך אותה לנבל או למשוגע. אבל בכנות, זה לא היה שזה המניע העיקרי שלי באופן שבו בחרתי את המילים שלי.
למרות שזה דבר מסובך לכתוב על אבחנה של מישהי שלא אובחנה, ואני באמת ובתמים מאמין שיש לה הפרעת אישיות גבולית, אבל היא לעולם לא תאובחן, ואני חושב שזו שיחה חשובה שיש לה מבלי שהקהילה הרפואית תסתיר את זה. כי מה שזה עשה זה גרם לי להבין שזה לא, הו, היא משוגעת. זה כאילו, לא, זו מחלת נפש נחקרה, מאוד ספציפית וככה היא נראית וזו הסיבה שההתנהגויות אינן הגיוניות לאנשים שאין להם את ההפרעה, והנה מה שאתה יכול לעשות כדי להגן בעצמך או לקבל עזרה.
הספר מסתיים בהחלטתך לא ליצור קשר עם הוריך. אני צריך לדמיין שזה מאבק יומיומי. איך אתה מתמודד עם האתגר הזה?
זה מאבק יומיומי, ובגלל זה אני חושב שזו החלטה כל כך אינטנסיבית וכבדה שצריך לקבל. יש את המטפל הנהדר הזה שמדבר הרבה על שום מגע ועל התעללות נרקיסיסטית בילדות בשם פטריק טהאן, ומשהו שהוא אומר שאני חושב עליו הרבה ובמיוחד לגבי הספר הזה, זה שאף אחד לא מקבל את ההחלטה הזאת בקלות ראש. מישהו די צריך לעבור גיהנום כדי להחליט לא ליצור קשר עם הוריו. זה מאוד קשה. השאלה היא, מה האחריות שלך להורה שלך לעומת הרווחה הנפשית שלך? ההחלטה עזרה לאחותי ולי בדרכים לאין שיעור, אבל זה עדיין מאוד כואב.
האם הספר שייצא בשבוע הבא העלה בך את הרגשות האלה?
כן בהחלט. ותוהה אם הם יקראו את זה ואם הם יגיעו דרך הדואר כי בהחלט הם יכולים לשלוח מכתב. זה הדבר המעניין בכך שלא יצרתי קשר עם ההורים שלי במשך שנתיים. חסמנו אותם ממייל והודעות טקסט, אבל הם יכלו לכתוב מכתב והם בעצם אפילו לא יודעים שלא הלכנו ליצור קשר, אף פעם לא אמרתי, אני לא הולך איתך. אז במובנים מסוימים אני מרגיש שהם לא יצרו איתנו קשר.
נכון, זה רחוב דו-סטרי. אתה מחלק את הסיפור שלך לארבעה שלבים: ייאוש, הכחשה, כור המצרף וקבלה. עם יציאת הספר בשבוע הבא, באיזה שלב בחיים אתה מרגיש שאתה נמצא עכשיו?
הם שלבי ההחלמה מהתעללות נרקיסיסטית, ויש עוד כמה לאחר הקבלה, שיהיו הבנייה מחדש ואחר כך הפריחה. איפה שהפסקתי הרגשתי שההקבלה כי זה באמת היה כאילו, בסדר, אנחנו מכפתרים את זה סוף סוף, זה הפרק האחרון של זה, אבל מה הלאה? אני לא יודע, הייתי אומר את הבנייה מחדש ואז אתה רוצה לקוות להגיע לשגשוג.
